我为什么不开心

太久没有写东西,僵硬的文字终究还是要在我情感迸发之际活络筋骨。本以为自己内心足够强大,足以在承担自认为极大悲伤与痛苦的同时保持乐观心态,不再需要依托文字来排遣内心的苦闷与忧郁。奈何毕业前这稍瞬即逝的爱情终究还是把我整自闭了。由此看来恋爱与欢喜在我心中终究还是占据了极大的一片位置,我也调侃自己说这是我心底所剩的唯一一片净土。大学四年自认为磨砺刀枪不入的心脏在这段时间里仿佛成了个笑话,从此天空阴郁,虽然事实上也是如此。从回上海到出发川渝散心再到重回上海的这段日子,的确没见着几天太阳。低气压下偶尔的思念与考试的压力混杂在了一起,本企图以毒攻毒让自己忙于复习忙于健身没时间去矫情,奈何睡前的时光总会浮现...

2019-07-12

凌晨3:10,你躺在床上,空调开着衣服还没脱,刚睡醒。脑海里想着前几天和你舌吻的姑娘,第一次觉得离别是多么个操蛋的玩意儿。你从床头柜拿出手机,戴上耳机,听到的第一首是采样玛蒂尔达的人声后摇,你回忆了一下,想起来这是前几天听的最后一首歌。然后你戴着耳机开始发呆,企图逃避因分离带来的悲伤。

2019-06-24

听说金庸先生去世了。

听说金庸先生去世了,起先以为又是什么造谣的假新闻,便没在意。后来看了微博,忽然心情便有了种恍若隔世般的沉重。整整一年多没写什么东西,我以为我聪明,通常这一秒脑海当中蹦出疑惑,下一秒我就给了自己解答,然后又在下一秒进行了仿佛杠精般的,所谓辩证深入思考。感觉想通了想清楚了想到了一定层次,认为再深入下去也无甚意义的时候,便彻底抛下不再去想,也算是亲身体会了一遭。

可毕竟脑海中的思考和文字记录的思辨还是有着巨大的差距。人是有忘性的,思考往往在你心灵气质上留下一些微不足道的痕迹后,便消无踪影。而记录下来的,却是可以在日后回顾而反复品味当时的心境。相比上篇文字,过去的这一年多里,我又发生了许多变化,不愿言说...

2018-10-31

人生中的第二个关键转折点。

2018-02-25

我渐渐丧失了写作的能力。

最近脑子里依然是有东西的。只是不想去写,不愿去写,懒得去写。我想八成是懒惰作祟吧,总能给自己找一些诸如这东西要花费太长时间啦还不如早点睡觉之类的借口。今天终于又一次强迫了自己一把,去写点东西。没有什么原因,仅仅是不愿让我脑海中所思所想如流水逝去不留痕迹而已。本来喝完酒是应该就去上床睡觉了,可脑子里就是会流转一些念头,不是我自恋(一般说这种话的人都是相当自恋的吧)想的这些应当说是相当有价值的东西。我写的是什么?可以说是想表达一些东西,也可以说不是。文字间体现的不是什么所谓的主旨,我更倾向的,是一种意向。一直认为分析些什么文章中心主旨是一件非常愚蠢的事情。就以我现在生活近二十年(或许我这二十年比一...

2017-03-23
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